Пошаговая инструкция для женщин
от семейного психолога и сексолога
Александра Колосова

Для тех, кто столкнулся с изменой мужа и хочет простить его, вернуть доверие и восстановить отношения.

Вроде бы решение простить и дать мужу второй шанс принято. И теплится надежда вернуть все, что было - любовь, доверие, семью. Возможно - муж даже обещал, что такого больше не повторится, сказал - что любит только тебя. Ты и рада бы поверить ему, простить и жить заново...

Но - не получается. Ну никак.

Ты пытаешься справиться самостоятельно, по советам подруг-мамы-интернета или ждешь, что "время вылечит". А оно, с...ка, не лечит - а лишь хуже становится!

Тут нужны особые меры. О них - в этой статье.

Я - Александр Колосов, антикризисный семейный психолог и сексолог.

25 лет помогаю женщинам выходить из семейных кризисов и ставлю на место мозги их мужчинам.

Специализируюсь на изменах, разводах, токсичных отношениях.
Работаю бережно, но эффективно. Даю четкие инструкции.
И - всегда на вашей стороне.

Ко мне часто приходят женщины, желающие сохранить семью после измены.

Надеются, что все как-то само наладится. Боль пройдет.

Особенно если муж просил прощения, клялся что любит только вас, обещал "больше никогда". Казалось бы - чего еще хотеть? Все же хорошо теперь!
Но тебе все равно больно.
| "Я надеялась, что со временем станет легче, все как-то забудется". Но нет. Проходит неделя, две, месяц. Ничего не забывается, боль не утихает.
| "Не могу ни есть, ни спать, ни работать". Постоянно вспоминаются детали измены - что "эта шлюха ему писала, в каких позах он ее трахал, как он ей "наши" слова говорил» и картинки его измены так и стоят перед глазами.

Хотят восстановить семью, но боятся. Боятся снова довериться. Боятся повторной измены.

"Он говорит, что любит только меня и что такого больше не повторится. Но как ему вообще можно верять после такого? Он же врал, врал мне в глаза!"
Боятся, что измена повторится вновь. И новая боль будет еще сильнее.
Думают - А вдруг он притворяется, а на самом деле не раскаивается? Сожалеет, что его измену раскрыли и теперь будет просто лучше скрывать?

Вроде бы прощают мужа. Но превращаются в ревнивую истеричку...

Вздрагивают от любого смс на его телефон.
Муж задерживается на работе - сразу подозрение, что он с ней опять. Приходит - устраивают ему сцены ревности и вынос мозга. Муж злится.
Как говорил один муж: "Блин, я уже извинился. Сказал, что не повторится! Лучше б я продолжал изменять - достало ни за что пиз...лей получать!"

Постоянно припоминают мужу измену.

Совестят - как он мог? Почему не подумал о ней, о детях?
Или разговаривают сквозь зубы, обзывают или устраивают молчанку, перестают готовить-стирать, выбрасывают вещи... В общем, делают его жизнь в семье невыносимой.

Эмоции настолько сильны, что нет сил сдержаться! Накатило - и вот тебе - получай, козел! А козел-то уже и не рад, что прощения просил и хотел семью сохранить. И даже уже и огрызаться начинает.

Как сказал мне один из мужей после месяца такой семейной жизни :
"Я думал - ну все, теперь всегда так будет... семью сохранить не получится, разводиться надо... я уже задумался, как теперь один жить буду".

Прощают, когда муж и прощения-то толком не просил.

Так, буркнул что-то вроде "да ладно, проехали".
Или вообще все отрицал - "ты все придумала, не было ничего".
Или еще круче "А что в этом такого?! Я мужчина, мне надо!"
Или вообще начал тебя обвинять: "Посмотри на себя, на кого ты похожа!" "Ты только своими делами занимаешься, до меня тебе дела нет!"

Прощают "ради детей"

Думают: "Ладно, я проглочу это, прощу его ради детей, ради семьи. Ипотеки ради, в конце-то концов. Ради тех денег, что он в дом приносит. Ради помощи (пусть минимальной) по дому/даче/с детьми.
А прогоню - окажусь в незавидном положении - одна с детьми, ипотекой, растущими ценами... одной не справиться... Так что выбора у меня нет!"

От этого горько, больно, обидно. И такая безысходность накатывает... и злость... ненависть даже... на него, на себя...
Но ты все давишь внутри себя, сдерживаешься. А оно прорывается - то криком на детей (ради которых, собственно), то реакциями тела - головокружениями, атаками паническими, болезнями...

Сначала выгоняют мужчину, а потом хотят вернуть

Устраивают истерики. Орут, обзывают, рукоприкладствуют, ломают и выбрасывают вещи мужа. Выгоняют из дома. "Общаются" с любовницей.

А когда эмоции чуть поутихнут - хотят простить и вернуть мужа обратно.

Но муж после такого - уже не горит желанием возвращаться. И прощение ваше получать не хочет.

Как говорил мне один такой муж: "После того, что она мне наговорила и сделала - я не вернусь. Уж лучше я буду один, чем с ней"

Что ты уже пробовала?

Медитировала и повторяла аффирмации? Молилась и ходила в церковь? Ходила к гадалкам, ясновидящим, к психологам общего профиля?

Устраивала яростные разборки с мужем, истерики и рукоприкладство? Или постоянно обсуждала с мужем его измену, докапываясь до истины? Угрожала и устраивала разборки с любовницей? Мстила и изменяла в ответ?

Принимала антидепрессанты, налегала на алкоголь или еду?
Чрезмерно загружала себя работой и домашними делами?


Но легче тебе не стало. Боль не прошла. Доверие к мужу не восстановилось.
Ни стратегии, ни плана действий так и не появилось.
Что теперь делать - непонятно!

К сожалению, все это не работает, хотя и кажется тебе правильным. И может даже ухудшать твою ситуацию.

Потому что не убирает истинную причину твоей боли.
Не возрождает доверие к мужу. Не восстанавливает твои отношения. И не дает никаких гарантий будущей верности.

Но в этом нет ничего удивительного.
Ты и так пытаешься справиться изо всех сил. Но ты же не виновата в том, что никто не учил тебя - как выходить из семейных кризисов.

Хотя все, абсолютно все с ними сталкиваются - рано или поздно. Но действуют “по интуиции” или на эмоциях.

Но ведь можно буквально за полтора-два месяца вернуть доверие в семью и простить мужа.
И не просто восстановить отношения после измены, но и перевести их на более доверительный и близкий уровень.

- Сделаешь вид, что у вас все нормально. Скажешь ему, что простила.
Проглотишь свою боль, обиду, страх повторной измены, злость на себя и на него. Задавишь глубоко внутри. Но они там останутся. И будут подтачивать тебя изнутри. И рано или поздно обязательно выйдут на поверхность - срывами на детей/мужа, болезнями, депрессией, охлаждением отношений.
Или ты просто не выдержишь этот ужас внутри и разведешься. Сама.


- Решишь простить без каких-либо условий и прояснения ситуации.
Поведешься на его "ну ладно, все уже в прошлом" или "я люблю только тебя".
Не узнаешь и не устранишь истинную причину измены. Не удостоверишься, что его раскаяние - искреннее, и он и правда больше не будет изменять.
Побоишься, что поставишь условие "или я, или она" - а он возьмёт и уйдёт. Выберет ее, не тебя. И поэтому будешь молчать. И терпеть.
И вскоре получишь повторную измену. И развод.


- Не покажешь мужу, как он должен себя вести, чтобы вернуть твое доверие. Не закрепишь его новое поведение - без измен.
И муж так и не поймет, чем он рисковал. И не будет бояться тебя потерять. А что бояться - ты ж все простила! Ну, пошумела чуть-чуть, но это нестрашно.
Можно опять вести себя как прежде. И вы опять вернетесь к тому, что уже было. К измене.


- Или, наоборот, откажешься от борьбы. Сдашься.
Страх повторной измены. Плюс непонимание, как гарантировать верность мужа - толкнут тебя на развод. И это когда все можно было поправить за полтора-два месяца!
Но ты уйдешь. Будешь долго страдать. Потом попытаешься построить новые отношения. И опять столкнешься с изменой... или чем похуже.
Ведь свое неумение строить отношения без измен - ты унесешь с собой...


-Или зависнешь в подвешенном состоянии "полуразвода".
Твои постоянные упрёки, контроль, ревность будут провоцировать конфликты, ссоры и разборки. Вы будете все дальше отдаляться и ненавидеть друг от друга. И ошметки ваших отношений уже вряд ли можно будет назвать семьей...


-Или как-то проведешь "разговор" с мужем, в меру своего понимания.
Но он так ничего и не поймет. Или сначала сделает вид, что исправился, а потом опять возьмется за старое. А ты будешь потом плакать от бессилия и злости. И от осознания, что так ничего не изменилось.

1. Прощение. Делаем внешнюю и изменяем "внутреннюю" оценку измены
2. Доверие. Помогаем мужу восстановить ваше доверие
3. Строим отношения по новому сценарию, без измен

Давайте рассмотрим подробно.

Самый первый и самый важный этап. Тот этап, который обычно пропускают - и поэтому не могут ни простить, ни доверие вернуть, ни отношения восстановить.

Частые ошибки тут:

1. Пытаться простить, когда приступать к прощению - рано. А нужно вернуться на предыдущий этап. Сначала восстановить свою ценность в глазах мужа. Или провести проясняющий разговор и правильно выставить мужу условия.

2. Пытаться простить то, что прощать нельзя. Или когда не стоит ваш муж этого. Абсолютно.

3. Вкладывать в измену смыслы, которых там нет и не было. Неадекватно оценивать измену и отношения в целом. Слишком катастрофизировать. Или, наоборот, не замечать очевидного. Когда страхи и ограничивающие убеждения не дают увидеть все как есть.

1. Истинные причины, которые толкнули мужа на измену.
И была ли эта измена направлена «против вас».

Какие тут могут быть причины:

- Дефицит
Чаще всего измены происходят от дефицита. То есть муж изменой восполнял то, чего ему не хватало.
Может, жена его не слушала, а любовница слушала все его нудные разговоры о политике, его «железяках» и прочем. Восхищалась им как мужчиной/ спортсменом/ руководителем... Или секс особенный давала, который дома он не получал…

- «Жена меня не любит»
Бывает, что мужчине кажется, что жена его разлюбила и скоро бросит! Например, потому что он больше не может дать ей то, что она хочет.

Был у меня один такой муж. Моряк дальнего плавания. Его рейсы сократили, он потерял доход. Но старался, работал теперь на 2х работах, брал подработки. Жена жаловалась, что «ты все время на работе - ты меня не любишь!». Он решил, что раз он не может больше «соответствовать» - и деньги приносить, и время ей уделять — то она его разлюбит и непременно бросит! И раз уж жена все равно его скоро бросит — пошел он на интрижку на стороне…
А жена-то и не в курсе была, что собиралась «бросить» своего мужа.

Абсурд? Бред? Да. Но мужчине-то его бред кажется очень логичным!

- Желание отомстить, наказать, сделать больно («токсичный муж»)
Иногда мужья говорят мне на консультации: «Она, с...ка, придирается, выносит мозг, ни во что не ставит. Я закручу с другой и пусть ей будет плохо! И общаться и помогать ей больше не буду!»
То есть своей изменой муж мстит жене, хочет ее наказать, сделать ей плохо.

И в этом случае мы возвращаемся к вопросу — а почему клиентка хочет сохранить эти отношения? Стоит ли муж того, чтобы ради него стараться? И возможно ли вообще тут что-то исправить?

Кстати, причина измены часто ясна мне уже на самой первой, бесплатной ознакомительной консультации, а в дальнейшем она только подтверждается.

2. Как на самом деле относится к вам муж? Насколько высока ваша ценность для него?

Ошибка - оценивать любовь мужа по его словам. Любовь проявляется в действии.

Пытается ли он помочь дома, с детьми, пытается ли заработать, приносить деньги, что-то делать на даче. Не обещаниями - а реально, в действии?

Потому что мужская любовь - это активные действия в сторону тебя и твоей семьи. И смотреть надо: совершает он эти действия или нет.
А не на то, как он заливается соловьем: "Я люблю только тебя, там все несерьезно, больше не повторится".

Он может просто буркнуть "да ладно, было и было - проехали" или вообще промолчать. Но сразу же прекратить все встречи с секретаршей и перевести ее в тьмутараканское отделение, с глаз вон.

А вот это - уже доказательство. Доказательство его любви. А не пустое сотрясание воздуха.

Бывает, что в работе с клиенткой мы сталкиваемся с тем, что ее ценность для мужа упала.
Тогда мы сначала выясняем, как ее быстро повысить, повышаем, а потом уже возвращаемся к прощению.
Только потом.

3. К какому типу относится ваш муж? Способен ли он в принципе прожить без измен?
Есть мужчины, которые никогда не изменят своей женщине. Пока они с ней в отношениях - они не изменяют. Пока они любят - они с вами душой и телом. Такие есть. Немного, процентов 5, но есть.

Есть мужчины "условно-моногамные" - которые не будут изменять своей женщине при определенных условиях. Их можно "приучить" быть верными.

А есть те, кто будет изменять всегда. Что бы вы ни делали. Просто потому что по-другому они не могут. Они будут бить себя пяткой в грудь и обещать, что "больше-никогда", но по факту всё равно изменят.
Это неисправимые бабники, для которых охмурить очередную красотку - смысл жизни.
Это дорвавшиеся до "красивой жизни" бизнесмены - с их пьянками, гулянками и девицами облегченного поведения.
Это нарциссы и абьюзеры, не желающие себя ни в чем ограничивать, с их наплевательским отношениям ко всем, кроме себя.
Это маргиналы - алкоголики, наркоманы, игроки - и их измены - это еще не самое страшное, что может быть.

Прощать человека, этого прощения недостойного - ошибка.
Для прощения нужно понимать, что ваш мужчина на самом деле ценен, достоин прощения, и с ним в принципе можно построить отношения без измен.

Часто мне достаточно и одного разговора с мужем клиентки (или просто анализа его переписки), чтобы понять:
этот махровый бабник и нагло врет,
этот - смертельно боится вас потерять и больше никогда не посмеет изменить,
а этот - хочет упругую тренершу в зале и готовится к разводу, потому что "секс допустим только в браке".

4. Как муж относится к своей измене, что это для него значит?

Выясните, как видит свою измену муж. Кто эта женщина для него? А с вами как он видит дальнейшие отношения?
И кто для него ТА женщина:
- профессионалка, снимающая напряжение и дающая "особенный" секс?
- женщина, которая его слушает и понимает? одобряет и восхищается им?
- разовый секс в командировке или по пьяни?
- "любовь всей его жизни", "я рад, что все открылось - давно хотел сказать что люблю другую"?

Чтобы это выяснить, нужно всего лишь правильно провести разговор с мужем.
Но не простой, а "проясняющий".
Тут много подводных камней и тонкостей.

Поэтому обычно мы с клиентками на стратегической сессии репетируем этот проясняющий разговор с мужем.

Или я вообще провожу этот разговор с мужем сам, вместо клиентки.

5. Меняем свою "внутреннюю" оценку измены
Разберитесь, как видите эту измену вы сами.

Садитесь и выписывайте все свои мысли по поводу измены:
"Измена - это предательство", "когда любят - не изменяют", "изменил раз - изменит и второй", "он меня больше не любит", "я боюсь, что он уйдет к ней", "кому я теперь буду нужна", "я не справлюсь одна с детьми и ипотекой", "20 лет жизни потеряно"

Все это - ваша интерпретация. Зачастую - не имеющая ничего общего с д действительностью. Но ваша психика воспринимает это как единственную правду, и мешает увидеть вам реальность и справиться с изменой.

Поэтому теперь нам надо изменить эти ограничивающие убеждения. И в этом вам поможет весь наш анализ измены, выполненный выше.

Как только вы измените эти убеждения - сразу изменится и ваша "внутренняя" оценка измены.
Сила переживаний резко упадет. И простить мужа становится сильно легче.

Кстати, я часто встречаю, что истинные мысли, чувства, убеждения клиенток "прячутся". И вроде бы клиентка декларирует одно, а сама - в глубине души хочет совершенно другого.

Например - "помогите разойтись с мужем" - а в глубине души "я хочу быть с ним, но боюсь, что он опять изменит и мне будет еще больнее".

И самое главное - проделав весь этот анализ измены вместе с клиенткой, обнаруживаешь, что ей простить измену стало гораздо легче.

Особенно когда она убедилась, что это не было злонамеренными поведением, он не хотел ей отомстить/наказать и тд.
Что он изменил не из-за того, что разлюбил, а потому что ему захотелось добрать чего не хватало - "особенного" секса, внимания, одобрения и тд

Важно: твое доверие муж должен восстановить САМ.
Своими действиями. Не твоими.

Еще раз: это не ТЫ должна восстанавливать доверие в семье. А МУЖ.

Кто доверие разрушил - тот это доверие и восстанавливает.
По-другому это не работает.

НО! Ты можешь в этом мужу помочь. Подсказать. Направить. И не мешать!

1. Смотрим, насколько муж держит свои обещания.

Смотрим - а в прошлом как он себя вел? Если он что-то обещал - выполнял ли? Если ставил цели - то достигал или нет?

Мы смотрим именно на то, как он в принципе держит свои обещания и держал в прошлом. То есть, если в прошлом обещания выполнял - то можно дать ему шанс.

И затем смотрим на то, как он начинает действовать сейчас.

"Как же я могу теперь ему верить, если он мне уже врал, в прошлом?!"

Врал — это скрывал. То есть он не обещал вам не изменять. Он просто скрывал.
А сейчас мы смотрим именно на то, как он выполнял обещания.

2. Чтобы доверие возникло - нужно время. Не один день, и даже не одна неделя.

Сначала вы будете сомневаться. Даже если он правильно сейчас ведет себя, будете думать, что он притворяется.

Но с течением времени - вы будете набирать доказательства. Доказательства его правильного поведения и отношения к вам.

Как только у вас доберется достаточное количество доказательств - доверие к мужу начнет расти.

Он будет доказывать вам свою верность, вести себя по-другому. И этим показывать, что вы для него особенная, уникальная, самая-самая.

Пройдет месяц, второй, третий…

Он на других не смотрит, на работе не задерживается, не флиртует, не переписывается. Помогает с детьми и по дому. Проводит с вами время.

И не перестаёт это делать.
И тогда доверие возвращается.

3. Дать мужу понять, что он должен делать, чтобы вернуть ваше доверие. Выставить условия.

Доверие растится его действиями. Не вашими, а его!

Но, чтобы его действия происходили - вы должны с ним это проговорить.
Вы должны сказать, то муж должен делать, чтобы вернуть ваше доверие.
Выставить ему условия.
Потому что мужчина не понимает, что он должен что-то делать. Он думает, что вот он сказал "люблю тебя, больше не буду" - и все, этого достаточно.

Неееет!

Вы должны донести до него, что этого совсем недостаточно!
Но не в форме ультиматума. А очень деликатно. Но твердо.

В результате он должен понимать стратегию, план действий, что он КОНКРЕТНО должен делать, чтобы вы ему опять поверили.

Тут важно правильно построить разговор, правильно донести смыслы и не включить у него защиты.

Это очень тонкая грань.
Поэтому обычно мы с клиентками репетируем это выставление условий, этот разговор с мужем.

Часто я сам провожу этот разговор с мужем, как мужчина с мужчиной.
ак бывает проще и легче всем - и клиентке, и ее мужу.

4. Наблюдать и не мешать мужу.

Сначала вы говорите мужу - что и как надо сделать, а дальше он уже делает, а вы смотрите.
Делает он или не делает?
Или сделал раз, два, а потом - перестал? Это нехороший сигнал.
Если же он продолжает делать то, о чем вы договорились - раз, два, три, тридцать - то это хорошо.

Плюс вы сами должны практиковать правильное поведение по отношению к мужу.
Не мешать. Не стимулировать его защитные механизмы своими истериками и упреками.

Потому что тогда - даже если вначале муж просит прощения, то своим неверным поведением вы рано или поздно заставите его пожалеть об этом.

Это свое правильное поведение - вы тоже должны проговорить с мужем. То есть он делает вот это, а вы делаете вот это.
Вместе восстанавливаете семью.

Иногда у меня бывает - муж выполняет свою часть договора, свои обещания, старается.
А клиентку все время срывает, она устраивает мужу истерики и свою часть уговора - нарушает. Потому что сдержаться - сложно.
Тут мне приходится срочно вмешиваться, и клиентке помогать - чтобы не сорвать весь процесс восстановления отношений.

А иногда - жена условия выполняет, а муж - косячит, начинает как-то себя нехорошо вести.
Видим, что жена потеряла для мужа свою ценность. И тогда мы эту ценность восстанавливаем, начиная с наиболее важной для ее мужа особенности, "суперценности".

Но об этом - в следующем пункте.

Хочешь, чтобы муж не просто прекратил измены, а дорожил тобой и боялся потерять? Всегда быть для него любимой, желанной и единственной? А не просто получить то же самое "как у всех", как это было до измены?

Тогда придется вести себя с мужем по-новому.
Восполнить его дефициты. Те самые, что мы разбирали в 1м пункте. Научиться давать ему то, за чем он пошел налево. Одобрение, благодарность, восхищение, долгие разговоры, секс.

Но нужно не просто восстановить свою ценность для мужа. А стать для него особенной.
У каждого мужчины есть какое-то индивидуальное, только ему характерное пристрастие - то, что он очень ценит в своей женщине.

Этакая "суперценность".

Если вы в нее попадете, то вы станете для него особенной автоматом. Эта суперценность поднимает вас на 10 ступенек выше всех остальных женщин в его глазах.

Что классно - подъем общей ценности требует достаточно времени, а "особенной" иногда можно стать за один вечер.


У меня был клиент, который "тащился" от особенного секса - поэтому пошел налево.

Мы с клиенткой все обсудили, подготовились... ииии.... буквально за один вечер она стала для него особенной! Он просто охренел и ни о каких изменах речь больше не шла.

Об этом кейсе можно почитать тут

Обычно уже на первом шаге становится легче. На втором возвращается доверие. Перелом ситуации и значительные изменения обычно происходят спустя 4-6 недель работы.

У одной моей клиентки, которая не могла простить мужа и уже думала о разводе - мы заменили любовницу генератором и за 2 месяца вернули отношения с мужем на "докризисный" уровень.
Вот, почитайте, как мы это сделали и какие сложности нас подстерегали


У второй, мамы 4-х детей, муж через 1,5 месяца бросил любовницу и мечты о мировой славе и вернулся к ней.
Вот тут подробный кейс


Третья пришла ко мне, желая простить мужа и сохранить семью, когда муж продолжал ей изменять, и дело шло к его уходу из семьи.
Но за первый месяц мы вернули интерес мужа к клиентке, к концу второго мужу стало не до любовницы, а через полгода мы "пересобрали" их отношения заново, изменилась клиентка, изменился ее муж, их отношения достигли такой близости, какой у них до того не было.
И приятным бонусом - стало увеличение семейного дохода, примерно в 2,5 раза. Подробно об этой работе тут

У Регины муж начал ходить за сексом к профессионалке. Но мы показали ее мужу "суперценность" жены, организовав ему «Летучую мышь» в стиле порно с Региной в главной роли.
Всего за 1 вечер жена взлетела в глазах мужа не недосягаемую высоту, и «теперь ему никто больше ни грамма не нужен».
Вот тут подробный кейс

НА КАКОЙ РЕЗУЛЬТАТ МОЖНО РАССЧИТЫВАТЬ:

Как понять, подходят ли эти 3 шага именно вам?
И если подходят, то как сделать их правильно и нигде не накосячить?

Как получить бесплатную диагностическую консультацию?
Как она проходит?

Смотрите, сейчас у вас по факту есть 3 варианта:

1. Продолжать делать то, что вы делали до сих пор. Если вас устраивает то, что у вас есть сейчас в отношениях - то это окей. Вы просто узнали, что можно было бы сделать, чтобы улучшить свою ситуацию.

2. Пытаться внедрить эти 3 шага самостоятельно.
Это возможно, но вы уже понимаете, что есть много нюансов и при оценке измены, и при проведении проясняющего разговора, и при выставлении условий, и при дальнейшем выстраивании отношений по новому сценарию.

3. Или вы можете обратиться ко мне и простить измену, восстановить доверие и построить отношения без измен под моим руководством.


Решать только вам, но если ближе третий вариант и вы понимаете, что хотели бы получить мою помощь, то вы можете начать с бесплатной 20-тиминутной диагностической консультации.

Всё просто.
Нажмите на кнопку ниже и напишите мне в личные сообщения в Телеграм кодовое слово КОНСУЛЬТАЦИЯ.

Мы созваниваемся (на 20 минут, аудио/видео), где я задаю уточняющие вопросы, вы отвечаете.
После чего - делаю предварительный анализ вашей ситуации, рассказываю подходит ли вам моя методика и чего реально достичь в вашей ситуации.

Отвечаю на ваши вопросы.

И дальше вы уже сможете принять решение – работать со мной или пытаться все исправить самостоятельно.

Если вы готовы на дальнейшую работу со мной - определяем формат (индивидуальный или парный, онлайн или очно в Москве).

Если вы хотите прийти вместе с мужем, а он сопротивляется - подсказываю, как его уговорить.

Если нужна дополнительная информация (скрины переписок и тд) - я говорю что прислать.


Всё, что нужно сейчас – просто нажать на кнопку ниже и в открывшейся переписке со мной в Телеграмм написать кодовое слово КОНСУЛЬТАЦИЯ.