Есть вопросы? Пишите!
Telegram WhatsApp Skype Mail Phone
Александр Колосов
СПЕЦИАЛИСТ ПО ОТНОШЕНИЯМ
МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ
Консультации, тренировки,
индивидуальные и VIP-тренинги
Очно в Москве, онлайн по всему миру
Для мужчин, женщин, пар.
ПСИХОЛОГ-СЕКСОЛОГ
доступен по WhatsApp
Вопросы отношений мужчины и женщины
Спасение семьи,
Улучшение отношений,
Помощь при разводе, расставании
Невзаимная любовь
Создание новых отношений

Улучшение секс-отношений
Сексуальные расстройства

Обучение секс-техникам

Еще не были моим клиентом
1я экспресс-консультация бесплатно!
Оставьте заявку
на бесплатную экспресс-консультацию
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности, а также соглашаетесь получать от меня рассылку новостей и спецпредложений
Восстановление отношений, возвращение партнера в семью. Измены, неуважение, непонимание, угасание любви и доверия, обиды и ссоры, ревность.
Помощь во время развода и расставание: правильное поведение во время них, снижение болезненности воспоминаний, восстановление после расставания и готовность к новым отношениям.
Разрыв деструктивных отношений (невзаимная любовь, любовная зависимость, бесперспективные отношения).

Спасение семьи, любви, отношений. Решение проблем в отношениях
Создание семьи, серьезных отношений. Помощь при деструктивных отношениях
В каких случаях я помогу?
Помощь при расставании, разводе и поддержка после них
Поиск партнера для серьезных отношений, успешные знакомства, выбор партнера, построение эмоциональной привязанности.
Помощь при невзаимной любви, деструктивных, бесперспективных, "застывших" отношениях.
Улучшение сексуальных и любовных отношений
Возвращение былой страсти. Обогащение сексуальной жизни. Увеличение собственного секс желания и желания партнера. Сексуальные фантазии. "Состыковка" секс предпочтений и темпераментов. Достижение доверия и близости с партнером. Повышение своей сексуальной привлекательности и уверенности.
Решение сексуальных проблем
Для мужчин: Улучшение эрекции, угла подъема, усиление либидо. Улучшение размера, уменьшение кривизны пениса. Управление длительностью ПА. Страх неудач в сексе.
Для женщин: Вагинизм, боли, дискомфорт в сексе. "Отключение" головы в сексе. Увеличение удовольствия от секса. Отработка навыка оргазма. Самообвинение из-за секс-фантазий
Обучение секс-техникам
(на модели, тренажерах и без) Тренировки интимных мышц
Для женщин: Эротический и секс массаж. Оральные техники. Основы БДСМ+продвинутый курс.Навыки оргазмичности (разные виды оргазмов, в т.ч. вагинальный, множественный, сквирт)
Тренировка интимных мышц.
Для мужчин:Эротический массаж. Йони-массаж (половых органов, точки G и прочих точек). Ее оргазмы (клиторальный, вагинальный, множествен, сквирт). Основы БДСМ+продвинутый курс. Основы шибари. Кунилингус.Тренировки для усиления эрекции. Обучение использованию экстендера, помпы, эрекционных колец и тд.
Психолог, сексолог с опытом работы более 20 лет.
Немного обо мне
Член 4х профессиональных сообществ,
многочисленные курсы повышения квалификации (1982-2019),
МОЛГМИ им.Пирогова
Веду 2 ютьюб канала,
выступаю на ТВ,
автор книг об отношениях.
Веду мастерскую для психологов-сексологов в МАПС, выступаю на профессиональных конференциях.
Каждый день я работаю с клиентами лицом к лицу, а не только продаю видеокурсы, читаю лекции или веду блоги. Мои коллеги нередко передают мне клиентов со сложными случаями для индивидуальных консультаций и практических занятий.
Кроме разбора чувств, при работе с отношениями и секс-вопросами важна практика. Какие точно слова ему сказать, где и с какой силой к ней прикоснуться, сколько повторов в тренировке сделать. Вы точно будете знать, что, как и когда надо сделать в вашей ситуации.

Индивидуальная работа - мой "конек"
Сложные случаи. Огромный опыт и умение его применить.
Почему мне можно доверять?
Я - практик! Без воды и теоретизирования
Горжусь случаями, где добился успеха, в то время как другие специалисты не смогли помочь. Трезво оцениваю шансы на успех и озвучиваю их клиенту, предлагаю на выбор несколько вариантов развития ситуации и достижения цели
Моя специализация - отношения мужчины и женщины
Я не разбрасываюсь по всем возможным психологическим проблемам. Занимаюсь именно отношениями и сексологией. За 20 лет накопил огромный опыт, владею большим количеством методик.
Постоянная поддержка.
Разные форматы работы
Кроме классических очных и онлайн консультаций - сопровождение "non-stop", индивидуальный тренинг под ваш запрос, персональные тренировки, домашние задания. У вас будет постоянная поддержка - в формате поддержки или сопровождения, когда я отвечаю на ваши срочные вопросы между консультациями.
Я - "сапожник с сапогами"!
Многие методики опробовал на себе. Счастлив в отношениях, успешен в сексе.
Женат, трое детей :)
Александр Колосов,
сексолог и психолог со стажем более 20 лет,
специалист по женско-мужским отношениям
  • Член Российского Научного Сексологического общества
  • Член Международной Ассоциации профессионалов развития личности
  • Член Международной Ассоциации холистической психологии и психотерапии
  • Член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги
  • 2019 - Подтверждение квалификации и получение квалификационного аттестата до 2024 года в области семейного и индивидуального консультирования в качестве психолога-сексолога
  • 2018 - Программа повышения квалификации СНТА. Удостоверение прохождение повышения квалификации в сексологическом консультировании.
  • 2014 - Курс повыш-я квалиф. БГУГФ - «Психотерапия супружеских конфликтов»
  • 2014 - Курс повышения квалификации РНСО - «Психологическое консультирование в сексологии»
  • 2013 - Курс - «Психотерапия проблемных партнерских отношений и супружеских конфликтов»
  • 2009 - Программа клинического гипноза и краткосрочной психотерапии (ИКГ ППЛ)
  • 2007 – 2008гг.- Психотерапевтическая мастерской (ЦППРК) (сертификат);
  • 2006 – 2008гг.- Повышение квалификации в Центре экзистенциально-гуманистической психотерапии и консультирования
  • 2006 – 2008гг. Курсы по эриксоновскому гипнозу и краткосрочной психотерапии в Институте Психотерапии и Клинической Психологии (свидетельства);
  • 2006 – 2007гг.- Московский Институт Гештальта и Психодрамы (МИГИП).
  • 2002 – 2003гг.- Российская государственная академия культуры и спорта (РГАФК) (тренер)
  • 1987 – 1993гг.- Политехнический институт (ВЗПИ), (диплом);
  • 1986-1988 гг.- Курс практической психологии и экстрасенсорики в Обнинском психологическом центре
  • 1982 – 1984гг.- Психологическая мастерская МОЛГМИ, курсы психологической помощи;
  • 1981 – 1984гг.- 2-й Московский мединститут, лечебный факультет(МОЛГМИ им Пирогова)
Что пишут мои клиенты:
У вас есть вопросы?
Задайте их в форме ниже -
я обязательно Вам отвечу!
Не можете решиться?
Пройдите 1ю экспресс-консультацию бесплатно!
Отправьте заявку прямо сейчас и я свяжусь с вами для экспресс-консультации и ответа на вопросы!
Где проходят консультации и тренинги?
Онлайн:
по WhatsApp, Skype, телефону
(из любой точки мира)

Очно в Москве:
в Центре "Практика" кабинете для консультаций (м.Курская);
в классическом или тематическом номере бутик-отеля для VIP-тренингов (м.Бауманская);
в моем личном кабинете (м.Кузьминки);
в кафе в любом месте Москвы;
у вас на дому.

Сколько это стоит?
Экспресс-консультация - 2800 руб.
Онлайн консультация - 4000 руб.
"Живая" консультация - 5000 руб.
Персональная тренировка- 5000 руб.
Сопровождение онлайн в течение недели (с 10 до 22 часов) - 5000 руб.
Индивидуальный тренинг от 9000 руб.
VIP-тренинг - от 15000 руб.
Абонемент на месяц - 25000 руб.

Оставьте заявку
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности, а также соглашаетесь получать от меня рассылку новостей и спецпредложений
Оставьте заявку -
и получите ответ на свои вопросы, а также пройдите экспресс-консультацию бесплатно!
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности, а также соглашаетесь получать от меня рассылку новостей и спецпредложений
Мстить или не мстить?!
Говорят, месть сладка, но так ли она сладка на самом деле, и не оставляет ли после себя горького послевкусия. Иными словами, необходимо ли мстить?
Месть - это целенаправленные, спланированные действия по нанесению морального или материального урона обидевшему вас человеку. В женско-мужских отношениях объект вашей мести - мужчина. Да, месть сладка, когда мужчина, причинивший вам прежде сильные страдания, получает вдогонку сильный удар. Именно вдогонку, потому, что если это происходит во время «сражения», то местью это не называется и часто бывает неосознанно и непреднамеренно. Не знаю, чем мерить ее сладость, но мне часто приходилось видеть на лицах одних людей восторг от успешных «мстюлек», а на лицах других - удивление и недоумение от того, что радости это совсем не принесло. Если же говорить о горьком послевкусии, то оно обязательно появится у тех, кто готов сострадать тому, кто вас прежде обидел. Если вы можете сострадать тому, кто нанес вам обиду – значит, вы тем более испытаете горечь от того, что сами и преднамеренно причинили жестокий урон обидчику. И что для вас будет лучше, отомстить и успокоиться или не мстить, а стерпеть и простить – решать вам.

Какую выгоду приносит месть?
Выгода от мести не одна, а как минимум две. Первая - это ощущение торжества справедливости. Зло наказано, праведное возмездие осуществлено, а тот, кто поступил с вами подло, в следующий раз может задуматься, не будет ли ему самому хуже, прежде чем так поступать с вами или с кем-то другим. Вторая - это внутреннее успокоение и облегчение от того, что теперь можно не носить злость и обиду камнем на душе, а расслабиться и жить спокойнее. Но так ли хороши эти выгоды?! Являетесь ли вы его судьей и палачом в одном лице? Кто должен определить подлец он или в чем-то неплохой человек? Вы, бог, его мама, или он сам? И так ли хорошо успокоение полученное ценой жестокой мести обидевшему вас человеку?! Прежде чем мстить семь раз подумайте, нужна ли вам такая «выгода».

Кто более мстителен - мужчины или женщины и почему?
Мужчины от природы более жестоки и агрессивны, они легче совершают насильственные действия по отношению к другим людям. Об этом говорит и количество совершенных ими преступлений. Как следствие - представителей мужского пола в тюрьмах в десять раз больше. Но женская месть заключается не только в грубых физических действиях против другого, хотя ее месть бывает ничуть не менее жестокой. Самое главное, что помимо этого женская месть более разнообразна, изощренна, непредсказуема и коварна. Не дай бог столкнуться с женщиной, «вставшей на тропу войны». Мужчины просто не умеют так вдохновенно, артистично и незаметно готовить и воплощать свою месть в жизнь, как делают это женщины. Получается, что нельзя сказать, кто более мстителен - мужчины или женщины, мстят и те и другие. Но в том, что женщины мстят более «вдохновенно и изобретательно», сомнений нет.

Как избавится от навязчивого желания отомстить обидчику?
Сначала необходимо убедить себе, что свое время и силы вы лучше потратить не на планирование и осуществление мести обидчику, а на другие полезные вам дела. Убедить себя в этом будет намного легче, если вы «сбросите пар». Найдите минут 5 – 10 свободного времени и выскажите образу обидчика все, что вы о нем думаете. Применение ненормативной матерной лексики допускается и даже приветствуется. Сделайте это от души и с удовольствием. Когда вы как следует «объясните» образу обидчика, какой он подлец и негодяй, можно будет и мысленно и физически помахать ему рукой и сказать прощай. Завершите свою речь словами, что он не стоит больше вашего времени, внимания и сил. Пусть он живет как знает, а у вас своя жизнь, в которой ни ему, ни мыслям и действиям в его адрес нет больше места. Если посчитаете нужным добавить очную беседу - наберите его номер телефона и выскажите ему все то, что вы говорили перед этим его образу.

После того как немного сбросите пар скажите себе, что лучшей местью обидчику будет ваше собственное счастье, а энергию вашей обиды вы направите не на действия против этого недостойного человека, а на то, что принесет вам успех в личной и социальной жизни. Определите, что в
ы для этого должны начать делать прямо сейчас и в добрый путь к вашему счастью.




Удачи вам и любви, Александр Колосов.

Если вам нужна помощь - отправьте заявку и я свяжусь с вами, чтобы помочь:
Посмотрите бесплатные видео (для мужчин):
Почитайте мои статьи:
Второй шанс в отношениях
1. Стоит ли начинать все заново: если вы стали хорошими друзьями или расстались на плохой ноте, но некое провидение опять свело вас вместе? Иными словами, можно ли войти в одну реку дважды?
Войти возможно, и не важно, как зовут реку, Енисей, Дон, Лена, Волга, или как-нибудь иначе, но в одну и ту же реку дважды войти можно. Можно, если вы этого хотите и примете такое решение. Вопрос в том, зачем в нее входить?! Наверное, вы вряд ли опять хотите получить то же, что и в прошлый раз – «нахлебаться воды» и «откачивать» себя от таких отношений. Скорее всего, вы хотите другого. Думаю, что вы захотите, чтобы новые отношения со «старым человеком» принесли вам не страдания, а радость, взаимопонимание и любовь.
Иногда стоит попробовать возобновить отношения, чтобы попытаться сложить их успешнее, чем они сложились в первый раз. Что для этого необходимо?! Во – первых, совместное желание, и ваше и его согласие предпринять еще одну попытку построить совместное счастье. Во – вторых, понять и честно написать на листке бумаги, какое ваше и его поведение привело вас к завершению любовных отношений, когда вам давался первый шанс.

2. Какие препятствия ждут пару на пути из старых отношений в обновленные?
Первое препятствие - это непонимание или нежелание понять, что именно разрушает ваши отношения. Пока вы четко не поймете и не запишите ЖИРНЫМИ ЧЕРНЫМИ буквами, что «убивало ваши отношения» в первый раз, как вы не будете поступать, а большими зелеными, как будете поступать, шансов на успех у вас не будет.
Следующее препятствие - его инертность и бескомпромиссность. Если он скажет, что и пальцем не пошевелит для того, чтобы вы были вместе, то значит, он не пойдет ни на какие компромиссы, и уступать во всем будете вы. Вам это надо?
И наконец, последнее препятствие на пути в обновленные отношения, это старые обиды и старые привычки. Пока вы не простите его и себя за старое и не начнете ежедневно вырабатывать новые привычки в поведении и отношении (то, что вы запишите БОЛЬШИМИ КРАСНЫМИ буквами), это препятствие будет отбрасывать вас назад.

3. Как сохранить отношения, некие правила по второму кругу, чтобы они сохранились надолго?
Я предполагаю, что вы спрашиваете меня о новых правилах и новых отношениях с прежним человеком, иначе, зачем реанимировать и сохранять отношения, которые принесут вам боль и разочарование по второму кругу.

Правила такие:
- Говорите о том, что вы хотите. Даже если в детстве вы ждали от Деда Мороза желанного подарка, то чтобы это произошло, нужно было сказать об этом родителям. Обговорите с вашим мужчиной, что теперь в отношениях будет иначе, где вы измените свое поведение, а где он. Если не сможете сделать это за один раз - вернитесь к разговору во второй, в третий, в четвертый раз. В итоге конкретный образ ваших совместных гармоничных отношений должен быть проговорен и понятен обоим.
- Вспомните и восстановите то хорошее, что было в ваших отношениях. Ведь что-то хорошее в них было?! Заведите дневник радости. Очень хорошо желать многого, но это не отменяет важность уметь радоваться тому, что уже есть.
- Дайте ему душевное тепло и домашний уют. Эти качества на протяжении столетий бессознательно притягивали мужчин, действуют они и сейчас.
- Если он готов уступить - этого достаточно, примите с благодарностью. Не нужно продолжать доказывать вашу правоту и его ошибку. Вам важен результат, а мужчине важно сохранить его лицо.

4. Каков алгоритм моих действий по реализации второго шанса с мужчиной?
  1. Пройти период вашей и его острой обиды и недовольства. Как правило, продолжительность этого периода бывает от нескольких дней до нескольких недель. Главное в этот период «не накручивать хвоста» себе и ему иначе период может затянуться на очень долгое время и усугубиться. Главная цель этого периода дать возможность эмоциям немного успокоиться и не наделать новых ошибок, которые ухудшили бы и без того непростые отношения.
  2. Наладить небольшие, эпизодические взаимодействия. Этот период так и называется – период незначительных взаимодействий. Вы где-то пересекаетесь, здороваетесь, говорите что-то нейтральное. Замечательно если у вас есть какие-то общие дела по работе, хозяйству, детям, есть общие знакомые. Цель этого периода показать мужчине, что вы не исчезли совсем из его мира, что вы не выливаете на него поток претензий, а совсем даже наоборот: вы доброжелательны, ненавязчивы и с вами можно пересекаться и не искать правых и виноватых, а просто и легко взаимодействовать.
  3. Период благодарности. Вы начинаете более неформальное общение, донося до вашего молодого человека то, за что вы ему благодарны. Ведь он давал вам что-то приятное и нужное вам? Иначе зачем вам пытаться возобновить отношения с тем кто причинял вам одни неприятности. Вот и вспомните и скажите о том хорошем, что у вас было. Выражайте искреннюю признательность. Если же вообще ничего хорошего не вспоминается, то перечитайте мой ответ на первый вопрос статьи: «Стоит ли начинать все заново».
  4. Этап приятных не обязывающих встреч. Организуйте 2-3 ни к чему не обязывающих встречи. Сходите вместе в кино, кафе, на природу, к знакомым, да куда угодно. Главное, что вы вместе и вам приятно. Не пытайтесь прояснять отношения и устраивать разбор прошлого до того момента как у вас состоятся эти приятные встречи и вы выйдите на исходные позиции для второго шанса. И теперь внимательно перечитайте 1й, 2й и 3й пункты статьи, чтобы не повторить старых ошибок и построить новые, успешные отношения

Если вам нужна помощь в восстановлении отношений - отправьте заявку и я свяжусь с вами, чтобы помочь:
Лечит ли время душевные травмы?
Правда ли, что время лечит, или лишь на время затягивает раны?
Самые больные и сильные душевные раны мы получаем от близких нам людей. От тех людей, которых мы впустили в свою душу. Это может быть ваша лучшая подруга, ваш любимый мужчина, да кто угодно, кто вам очень близок и дорог. Если с вами поступили так, что вы чувствуете себя отвергнутой, униженной, преданной, брошенной, то, что будет дальше?! Да, время лечит раны, но лишь тогда, когда «пуля» ранившая вас извлечена из раны. Если же «пуля осталась в теле», то рана, может быть, и затянется, но здоровой вас не назовешь и малейшее прикосновение к больному месту или даже просто мысль об этом будет бросать вас в дрожь и отзываться новой болью. Пока вы не сможете разобраться со своей обидой, виной или ощущением беспомощности и неполноценности – время вас не вылечит, а лишь приглушит боль. Поэтому утверждение, что время лечит верно, лишь для тех случаев, когда ваша рана «промыта, очищена и обработана антисептиком». Если вы можете позволить себе обратиться за этим к специалисту по душевным ранам, я говорю о психологе, – очень хорошо. Если нет, то учитесь делать это сами. Не рекомендую оставлять психологическую травму на авось.

Со временем можно совсем забыть, что произошло или лишь слегка стереть в памяти и отложить на дальнюю полку?
Записи о событиях жизни уходят из сознания и хранятся на архивных полках бессознательного. Ключиком к их воспроизведению является эмоциональная значимость события. Мы лучше помним то, что было для нас особенно важным. Выпускной вечер, смерть родного человека, страстное признание в безответной любви, увольнение с работы, расставание с любимым или что-то другое, что затронуло вашу душу. С одной стороны это больно, с другой это лишь этап вашей жизни, а не ее конец. Если вы пережили, осмыслили и отпустили щемящее душу чувство, то оно уходит совсем, а картинка его становится не столь яркой и кричащей. Если же попытаться отправить событие на дальнюю полку, не признаваясь в своих чувствах или даже категорично отрицать его, говоря себе, что это не важно, и вообще этого никогда не было, то острота переживания, конечно, спадет, но радоваться рано. Даже, казалось бы, совсем забытое событие, которое «не вспоминается» сознанием может в любой момент всплыть, и вы ощутите, что это происходит вновь и вновь, а боль никуда и не уходила. Секрет счастливой жизни не в том, чтобы никогда не столкнуться с предательством, насилием, изменой, подставой и черной неблагодарностью (хотя я бы хотел этого вам пожелать, но я понимаю, что мы живем пока еще не в раю, а в реальном мире), а в том, чтобы уметь это пережить и оставить позади.

Как сделать «лечение временем» эффективнее для себя?
Чтобы «лечение временем» было эффективным необходимо соблюдать нехитрые правила. Признайте свои чувства по поводу этой «ужасной ситуации» и выразите эмоции. Проговорите, прокричите, или прорычите: «Этот …. человек, меня …., и мне сейчас …». Потом скажите себе, что вы все равно хорошая и если он так поступил, то это совсем не значит, что вы бяка и другого отношения не заслуживаете, а просто он оказался не тем за кого вы его принимали. Очень важно не «кусать» себя самой. Не переходите к следующему этапу пока не ощутите, что несмотря ни на что (даже если и нужно что-то в себе изменить) вы достойны любви и уважения. Потом скажите, что вы не будете тратить свое время и силы на месть, а Бог ему (ей) судья за его (ее) слова, намерения и поступки. Скажите, себе, что это хороший урок, который вы с честью пройдете став умнее, сильнее и внимательнее. Представьте, как вы будете поступать впредь, чтобы не оказаться в подобной ситуации, а оказавшись выйти из нее достойно. И наконец, последнее. Займитесь какой ни будь работой, которая заберет оставшуюся энергию которая возникла во время вашей реакции на ситуацию или наоборот добавит вам энергии если ситуация была парализующий вас. Если вы все это сделаете, то ваша рана «промыта, очищена и забинтована» и имеет все шансы быть успешно вылеченной временем. При желании можете еще один-два раза повторить весь процесс. Я уверен в эффективном и быстром лечении и ваших дальнейших успехах.

Радости и удачи, Александр Колосов.

Если вам нужна помощь в излечении душевных ран - отправьте заявку и я свяжусь с вами, чтобы помочь:
Совместное проживание - жить или не жить вместе? Когда и зачем это стоит пробовать
1.Правда ли, что быстро съезжаться не надо, но и затягивать не стоит? Почему? Когда идеальное время?
Если вы не любительница экстрима, ныряя со скалы в море, с огромным количеством подводных камней в незнакомом вам месте, то, прежде чем начать совместную жизнь с молодым человеком, необходимо узнать, кто он и какой он. Дайте себе время, чтобы понять, не противоречат ли его цели и образ жизни вашим. В противном случае вы можете потерять много времени, денег, душевных сил, здоровья и веры в мужчин и свою ценность.
Нужно ли съезжаться, если он «жаворонок» и считает, что все люди обязаны вставать не позже шести часов утра, уверен, что дважды в день будет есть свежие мясные блюда, которые вы ему будете готовить по утрам и вечерам, должны слушать его рассказы о компьютерных подвигах, которые он ежедневно совершает, а еще лучше играть с ним вместе по 5 – 6 часов в день?! Если он ярый атеист, анархист, сатанист, нигилист или фанатик своей веры, отличной от вашей?! И еще много чего другого нужно узнать, прежде чем съезжаться. Парни будут стремиться показать, какие они замечательные, и как с ними будет прекрасно. Ваша задача понять, соответствует ли это хоть на 50% действительности. И только если вы поймете, что это так – имеет смысл пробовать совместное проживание. Я рекомендую дать себе от нескольких недель до двух-трех месяцев, чтобы понять, стоит ли попробовать жить вместе. Если же прошло уже полгода - год, а вы все не пробуете это сделать – значит, или он вам не нужен, или вы ему не нужны.

2. К чему стоит быть готовой, съезжаясь с мужчиной?
Первые трудности совместного проживания – какие они, как их преодолеть или предотвратить?
Наиболее часто возникающие трудности: бытовые, финансовые, душевные и сексуальные. Совместное проживание с мужчиной никогда не соответствует на 100% вашим фантазиям о нем. Нужно быть готовой к сюрпризам, как приятным, так и неприятным. Самая первая трудность выражается вашим возгласом: «Ничего ж себе, да я не этого ожидала!» Если вы будете знать, что несоответствия неизбежны, но они допустимы в границах приемлемого, это уже полдела. А второй половиной дела будет внятное определение и обсуждение совместных условий проживания и готовность прекратить совместное проживание, если парень «плевать хотел» на все ваши пожелания и предыдущие договоренности.

3. О чем стоит договориться заранее?
Начиная совместное проживание, стоит определиться, зачем вам это нужно. Может быть, вы это делаете, чтобы понять подойдёт ли он вам в мужья. Может быть вам скучно одной, и вам хочется, чтобы было с кем поговорить, проводить веселее вечера и ночи. Может быть, вам необходима финансовая и моральная поддержка и вам кажется, что этот симпатичный во многих отношениях мужчина может вам это обеспечить. Решите, что вам нужно и исходя из этого договоритесь с ним, что будет делать он, а что вы. Определите, кто из вас будет мыть полы, ванну и унитаз, убираться в квартире, покупать и готовить еду, мыть посуду, стирать и гладить белье, застилать и убирать постельное белье и т.д. и т.п. Не обговорив и не решив эти коварные бытовые «мелочи», многие начинающие совместное проживание пары сломали о них свое светлое будущее. Определите, кто, сколько и за что платит. Как вы будете проводить свое общее время, чем заниматься и как общаться. Это ваша сфера душевности. Не разобравшись в ней, вы останетесь чужими людьми, живущими под одной крышей. И, наконец, сфера секса. Заявите, что не смотря на то, что вы каждый день вместе, секса не будет, если вы приболели, устали или у вас нет желания.

Удачи вам и любви, Александр Колосов.

Если вам нужна помощь - отправьте заявку и я свяжусь с вами, чтобы помочь:
Семь ошибок убивающих любовь
Что мешает любви? Когда рождается любовь и развиваются отношения, часто совершаются ошибки, которые убивают любовь, не дав ей возможности окрепнуть и расцвести. Какие же это ошибки? Что же мешает нам взаимно любить друг друга? Что убивает любовь?!

В этой миникниге я расскажу вам о том, что убивает любовь мужчины к вам или просто не дает ей возникнуть. Если содержание моей книги местами покажется вам резким, странным или необычным, то это меня только порадует, так как вы узнаете о нас то, чего раньше не знали или обратите внимание на то, чему не придавали значение. Я и мужчина, и психолог. Поэтому то, о чем я буду писать, я «проходил на своей шкуре», вынес из наших «мужских разговоров» в кругу друзей и знакомых, знаю из многолетней работы психологом-консультантом и ведущим тренингов для мужчин и для женщин. Итак, ближе к делу. Семь ошибок, убивающих любовь.

Ошибка номер один – недоверие. Он вам не верит. Посмотрим, как это происходит, что вы не верите ему и в него, а он отвечает вам тем же.
«Какая она, что она хочет и можно ли ей верить»? – задает он себе вопрос. Мужчина присматривается к вам, прикидывает, может ли дать вам то, что вы хотите и что ему за это будет. Недоверие - это стена, закрывающая доступ для искреннего общения, близости и любви. Доверие или было потеряно, или так и не возникло.
Что значит недоверие в женско-мужских отношениях? Это значит следующее. Он не верит, что вам может быть с ним хорошо. Не верит, что вы удовлетворитесь тем, о чем просите. Не верит, что вы выполните свои обещания. Не верит, что вы будете им довольны, даже если он будет делать все, что вы просите.
Недоверие - это удавка на шее отношений и эмоциональной близости. Мужчина не станет говорить откровенно, если думает, что он не будет понят, а будет высмеян и обвинен.
Доверие мужчины возникает медленно, его легко разрушить и сложно восстановить. Огромное количество мужчин одиноки, так как они боятся эмоциональной близости, боятся показать, что у них в душе. У нас есть страх, что, доверившись вам, мы горько пожалеем об этом. Мы говорим: «Все нормально», - чтобы не показать, что нас что-то беспокоит. Мы боимся показаться смешными, слабыми и уязвимыми. И даже если у мужчины есть своя фирма, яхта, дом и несколько машин то это не меняет нашей сути. Мы боимся признаться, что зависимы от вашего мнения и ваших оценок нас и наших поступков. Но каждый из нас бессознательно стремится найти любимую и построить доверительные, эмоционально открытые взаимоотношения. Мы хотим вам доверять! Мы хотим с вами делиться! Мы хотим быть теми, кто даст вам счастье и получит вашу признательность и благодарность. Мы хотим верить, что дав вам то, что вы просили, мы получим то, что обещали вы. Ваша верность своим словам рождает наше доверие — залог гармоничных отношений. А часто ли можно доверять вашим словам?! Думаю, что иногда можно . Если говорить совсем прямо, то если парень или мужчина сталкивался лично и пострадал от обмана и нарушения договоренностей другими представительницами прекрасного пола, то степень его недоверия изначально высока. Он думает о том, что всё, что говорит и обещает ему девушка, может оказаться ложью. Тем более, если вы делали что-то, что заставляет его думать о вас как о женщине, которой нельзя верить. Он больше не верит, что с вами можно о чем-то договариваться. И, в конце концов, он уже не захочет начинать серьёзных отношений, боясь быть обманутыми.
Близость и гармония невозможна, когда любовь сталкивается со страхом и недоверием. Вот и получается, что в целях самозащиты мужчины закрываются, замыкаются на себе, стремятся больше получить, чем отдать.
Пример из обычной жизни. Светлана встречается с молодым человеком и у них зарождается любовь. Света говорит: «Сергей, давай в субботу, часика в два-три поедем на шашлыки». «Давай, с удовольствием», - говорит он, - «Я куплю и замариную мясо и буду ждать твоего звонка, думаю, до двух часов ты успеешь сделать все свои дела». «Даже раньше, чем до двух», - отвечаете она. Наступает суббота. Света встречается с подругой, долго обсуждает «очень важные» вопросы, потом решает куда-то быстренько сбегать. Когда она освобождается, ощущая смутное беспокойство, часы показывают шесть часов вечера. «Как быстро пролетело время, я немножко опоздала, а этот редиска, даже не позвонил мне, что уже давно пора собираться и выезжать» - говорит она себе. Когда она ему звонит, то в его голосе не слышно радости от общения с любимой. «Я ждал до четырех, а потом уже было поздно дергаться», - говорит он. «Вечно он чем-то недоволен»,- думает Света. Тогда она «делает ход конем», обещая начать помогать ему с английским, который так нужен ему в работе. Он знает, что Света хорошо им владеет и давно просил ее ему немного помочь начать этот процесс. Его голос теплеет, и он рад ее готовности помочь ему сделать первый шаг. Пролетают несколько недель. У Светы много работы и всяких мелких, но необходимых дел (разве их когда-нибудь бывает мало). Когда она спохватывается и предлагаете ему заняться английским, он говорит, что уже сделал первые шаги сам. В его голосе опять нет удовольствия. «Неблагодарный, - думает Света,- Он даже не представляет, сколько у меня было всяких дел, и как я его люблю». «Расскажи мне о твоей личной жизни до встречи со мной» - просит его Светлана на следующей встрече. Вначале он отнекивается, но, в конце концов - соглашается. Когда он начинает рассказывать ей о своей первой любви, она замечает ему, что к ней он так хорошо, как к Веронике никогда не относился. Сергей говорит, что Света не права, он ее любит и вообще смешно сравнивать подростковое поведение с поведением тридцатилетнего мужчины. Затем он умолкает и больше не хочет рассказывать о своей личной жизни. «Это неважно»,- говорит он. «Главное, что сейчас, а не что было когда-то», - добавляет Сергей и больше никогда не говорит о том, что было в его личной жизни раньше. Вскоре Света читает интересную книгу о психологии взаимоотношений и узнает, что мужчины тоже имеют право на временную слабость. Что они тоже испытывают всю палитру эмоциональных состояний, включая тревогу, неуверенность, сомнения и растерянность. «Будь открытым, не скрывай своих чувств, я та женщина, которая поймет и поддержит тебя», - говорит она. Когда у Сергея возникли проблемы на работе, и он не спрятал свою тревогу и растерянность за фальшивой улыбкой, Света предложила ему не жалиться, а быть мужиком. Сергей быстро выдавил из себя улыбку и ответил: «Все нормально, все хорошо, тебе показалось». Вроде бы, ничего ужасного не произошло, просто Сергей перестал доверять Светлане. Но когда нет доверия и открытости - не будет и настоящих отношений. А двигаться лишь по скользкой поверхности фальшивых отношений долгое время невозможно. Упадете! Момент падения наступит. Он неизбежен, если вы не доверяете друг другу.
Можно увлечься человеком, которому не доверяешь, но длительные отношения строятся на взаимном доверии. Доверие – это основа для развития любви и близости. Если вы хотите, чтобы были отношения любви и близости, вы должны рассказать о своем прошлом и настоящее, узнать о его и обсудить ваше совместное будущее. Не обещать того, что делать не будете, и делать то, о чем обещаете.
Вы должны сделать все возможное, чтобы создать атмосферу, в которой его доверие к вам может возникнуть. Уважайте его убеждения и его чувства, принимайте его таким, какой он есть. Расскажите ему о себе, покажите ему, что вы ему доверяете, и помогите почувствовать доверие к вам. Не торопите события. Доверие позволит вам обоим раскрыться. Несмотря на все хитрости, которые мы используем, чтобы произвести впечатление на партнера на ранних стадиях развития отношений, для подлинной близости необходимо знать своего партнера и позволить ему узнать вас. Партнер должен узнать вашу подлинную сущность, – какая вы бываете, когда вы устали, рассержены, огорчены или когда вы разговариваете по телефону со своей мамой. Он должен полюбить вас такую, какая вы есть на самом деле. Я расписал ошибку подробно, а теперь краткое резюме.

Недоверие. Вы не верите ему и в него. Скорее всего, он попытается доказать, что достоин вашего доверия, но если и впредь будет встречать только ваши сомнения по поводу его способностей, возможностей и поступков - он сам перестанет вам доверять. Он перестанет вам рассказывать, как у него дела, и что он думает. Трудно завоевать доверие мужчины, но если мужчина не станет вам доверять – будущего у отношений нет.

Ошибка номер два и другие ошибки.
Непринятие. Мужчина не чувствует, что его понимают и принимают, ему не хватает вашего одобрения. Он видит, что вы не считаете хорошим его таким, как он есть. Его лицо, тело, работу, интересы. Вы требуете, чтобы он стал другим. Вы любите его образ, а не его конкретно. Если он сменит работу, если перестанет увлекаться глупой рыбалкой и компьютерными играми, если, если, если…

Обида и обвинение. Связка обида - вина дает убийственный коктейль, который быстро отравит ваши любовные отношения и если не прикончит их сразу, то будет изводить вас и его пока не завершит свое черное дело. Одна из главных ошибок. Вы обижаетесь и обвиняете мужчину. И сути вопроса не меняет то, как именно вы выражаете свою обиду. Вы можете обвинять его во всю силу вашего голоса, разбивая тарелки об пол и об его голову или тихо бурчать, дуется и презрительно молчать. Разница не принципиальна. Хотя мне кажется, что оставить небитыми тарелки и голову все же лучше, но настаивать не буду. Обида, это требование, чтобы другой человек чувствовал себя виноватым. Мужчина не хочет быть обвешенным виной, как новогодняя елка игрушками. Он хочет чувствовать вашу признательность, хочет чувствовать свою нужность. Когда он поверит вашим словам, что не в состоянии дать вам ничего хорошего, а только является источником всех ваших бед и страданий, то он или станет агрессивным по отношению к вам, или тихо исчезнет из вашей жизни. Вы этого хотите? Если этого, то я вас поздравляю, вы получили что хотели. Если же вы хотели любви и отношений, то такими «благими намерениями» вы их «успешно» погубили. Зачем вы делаете замечания, зачем вы обижаетесь? Ответ очевиден. Чтобы он изменился, чтобы он сделал как лучше. Но, чтобы получить нужный вам результат необходимо, чтобы мужчина не усомнился, что он для вас все равно остается хорошим (смотри предыдущую ошибку о принятии и непринятии) и вы не считаете его плохим, а просто расстроены его конкретным поступком.

Бледная тень. Эта ошибка заключается в том, что вы боитесь затмить его собой и уходите в тень, не рассказывая о своих успехах и достоинствах, не показывая свои знания и умения, сдерживаете свое остроумие, не одеваетесь так красиво, как раньше. Это не гарантирует, что он станет чувствовать себя звездой, но то, что ваша ценность для него станет меньше – несомненно.

Контроль – опека. Если вы берете над ним шефство, заботитесь, принимаете решения за вас обоих, опекаете и контролируете его. Он или примет вашу роль мамочки, превратившись в беспомощного ребенка, или просто не станет развивать подобные отношения.

Беспомощная девочка. Поведение, противоположное предыдущему. Немного поиграть можно, но не увлекаясь, если вы не хотите найти в нем папу. А то, что «папа» будет решать, что вы должны, а что нет, что можете, а что запрещено, вас вряд ли устроит. Да и сексом будет не с вами заниматься.

Жертва любви. Отказ от своих собственных желаний и интересов, от подруг и друзей, от своих личных планов. Сужение мира до размеров любимого, и все только для его блага. К жертвам привыкают и перестают их ценить. Вам это надо?!

Итак, семь ошибок названы, но еще я бы указал на то, что кажется благом, но это только так кажется. Представляю вашему вниманию тихого и медленного убийцу, имя которому определенность и предсказуемость.

Определенность и предсказуемость. Вы хотите ясности, стабильности и постоянства. Замечательно. Звучит красиво. Но… но если сказать другими словами - рутина и однообразие. Ясно и понятно, что будет происходить завтра, что послезавтра, что на следующей неделе, а что в следующем году. Если мужчина знает наперед все предстоящие события и ваши реакции - свежесть и сила чувств исчезает. Есть такой закон в психологии, который гласит, что сила чувства прямо пропорциональна неожиданности события. Любовь это тоже чувство. Все становится малоинтересным, и секс в том числе. То, что заранее известно и предсказуемо, волнения не вызывает. Я получаю каждый день письма, в которых женщины мне пишут, что мужчина стал меньше говорить, делать приятные сюрпризы, да и сексом заниматься не горит. Что будет дальше? Ничего хорошего. Если такое началось еще до брака, то его или вовсе не будет, или он быстро развалится. В лучшем случае он будет скучным, серым и монотонным, как занятие неинтересным, ненужным и однообразным делом. Если такое началось уже в браке, то я вас поздравляю, это значит, что вы могли интересно проводить свое время до брака, вы это просто потеряли. Можно ли найти вновь? Конечно, можно! Можно оставаться интересной, непредсказуемой и желанной и до брака, и в браке. О том, как сохранить свежесть ваших чувств и его интерес к вам, вы можете узнать и на моих тренингах и на моих консультациях. Прогнать определенность и предсказуемость в отношениях, не отпугнув при этом вашего любимого, а влюбив его сильнее - очень интересная и веселая задачка! Порешаем?! Долой предсказуемость, вы - неизвестная страна, вы - непрочитанная книга, вы - женщина-сюрприз.



Удачи вам и любви, Александр Колосов.

Если вам нужна помощь - отправьте заявку и я свяжусь с вами, чтобы помочь:
ИП Колосов А.Н. Все права защищены, 2010-2019
Политика конфиденциальности
Задайте ваши вопросы
по телефону, WhatsApp +7 910 459-56-40
e-mail: alnkolosov@mail.ru
Skype alnkolosov
в соц.сетях:
Отдельный Ютьюб-канал для мужчин:
Made on
Tilda